Hai, bâşti d`aci!

Urez „La mulţi ani!” celor excepţionali, extro(intro)vertiţi, pupăcioşi, urâţi sau frumoşi, tuturor ingramădiţilor, spală-verzelor, „cornutelor” (bipede), celor pe care i-am blestemat cu succes (unii incă mai „au de tras”) sau le-am strâns mâna cu prietenie, femeilor şi bărbaţilor in general. Ne-am pupat, ne-am scuipat, ne-am citit gândurile şi intenţiile.
O fotografie de grup, vă rog.

Am reţineri de la a-i gratula pe cei care prin punerea in practică a convingerilor religioase sau politice reprezintă un pericol la adresa confortului meu psihic. Mă simt obligat să completez lista ne-uraţilor cu semenii aflaţi in faza terminală a bolii.


Andrei Vic

Steaua răsare pe tavanul boxei din subsol

Domnul Gigi Becali nu mai face sex.
„Sexul e al lu` Dracu. [….] Nu poţi să fii şi cu Dracu şi cu Dumnezeu.”

Domnul Gigi dă dovadă de o rar pomenita incoerenţă verbală.
Domnul Gigi Becali este certăreţ si sare de la un subiect la altul cu agilitatea unei gazele. Adâncimea cugetarilor sale nu o depăşeşte pe cea a urmelor de copite. De gazelă.
Unii îl consideră „pitoresc” şi îi acordă circumstanţa atenuantă a ţicnelii.
Poate e ţicnit, inteligent, tupeist dar cu un nivel redus de instrucţie. Acest domn a devenit neglijent şi promovează un comportament neobrăzat.

Aseara era in verva pe b1. Plin de nemaiinchipuite nepătrunsuri, năvalnicul Gigi rosteşte cu pauze lungi 50 de cuvinte despre „filosofii ăştia ai noştri” (n.m. Pleşu, Liiceanu, Patapievici) apoi virează spre Sfintele Scripturi.

Fost fante şi peşte pe banii lui tată-său, actualmente e trend-setter. „Mie nu-mi pune nimeni hăţuri. Eu îţi rup hăţurile!”
Din atitudinea lui reiese ca problemele cu acordarea licenţei de emisie pentru BKL TV nu sunt foarte presante fiindcă „licenţele astea se dă la toată lumea”. Păcătosul păcătoşilor (auto-caracterizare) vrea să investească 2-3 milioane pe an în producţia de emisiuni de religie şi patriotism. Sexul nu are ce căuta în grila de programe. Monica insă da, ea urmând sa citeasca pentru telespectatori literatura religioasă.

„-Adică eu trebuie că să-ţi arăt ţâţa ca să fac reiting?”

Da! Prietenul tău Dan Diaconescu te va convinge să arăţi ţâţa Monicăi.

Howler Sheep Daddy!

Andrei Vic

PS. Din sufragerie răzbat ţipete.

„O bate Becali pe Monica!” gândii eu. Nu i-o fi plăcut emisiunea, aşa că a intrerupt-o => OTV va dezbate enigma vânătăilor Monicăi (nu M. Columbeanu).
Ashton Kutcher striga de bucurie.

Salutare Bucureşti! Salutare generaţie în blugi! Vă pup!

Ziua de azi a trecut de 11,30 in timp ce ne deplasam în rampă cu viteza melcului. În vehicul se fac tot felul de presupuneri. Ipoteza că „se lucrează mai sus” a fost abandonată iute şi tacit pentru că nu veneau maşini din sensul opus.
Cuvântul „accident” le-a deschis larg gurile.

Oare câţi s-au frământat dorindu-şi să vadă „una sau două buşite varză” sau măcar petele care se iţesc din spatele fierariei şi aschiilor de lemn natural?
Ei sunt cei cărora le persistă în cap ideea cretina conform careia „numai` ăia cu maşini tari fac accidente. Aştia cu Daciile sunt atenţi pentru că au muncit cinstit pentru ele şi le-au îngrijit. Dar să nu-i vorbim de rău pe morţi.”

Morţi? Câţi nu si-ar fi infrânt parcimonia patologica sunând de pe mobil ca sa povesteasca?

Un gagiu tânăr cu mustaţă neagra (rara) si haină roz de fâş s-a autodesemnat călăuza noastră. Lângă mine, un alt deştept interpreta situaţia în gura cea mai mare pentru noi ăştia din spate. Acest Mirositor a năvălit peste mine cu tot cu fragransul de vag-nespalat şi fund împuţit că să-mi arate o variantă a traseului:
- Pe acolo, prin dreapta pe unde vine ăla din partea ailalta.

Şoferul era nemulţumit că sunt şanţuri pe marginea drumului şi nu poate să o ia pe acolo. O, ghiduşule!
Acum glumesc la tastatură şi mi-o amintesc pe bunica-mea spunând:
-Nu te inhaita cu proştii nici la bine nici la rău!

Cu tot vacarmul creat îi mulţumesc în gând şoferului pentru că alesese un post de radio, dupa ce renunţase la manele.

„Hai studento pe litoral
Să dai proba la oral”

Prin geamul din dreapta fac poze lacului Moviliţa şi „prind” un câmp ars plin de ciulini.
Întoarcem în căutarea unui drum pe care îl ştia slăbănogul în roz. Urma să străbatem comuna Roşiori ca să ieşim prin Sineşti, depăşind astfel locul accidentului (v. emisiunile de ştiri).
Şoferul goneşte ca un apucat şi reuşeşte să ne arunce o dată cu capetele în tavan. Drum de ţară, adică judeţean. Asfaltul se termină lin iar drumul de piatră ne duce la o primă raspântie pozata într-o coastă.
-De aici unde, mă? Stii, mă?

Rozaliul indica stânga in timp ce Mirositorul se agită:
-Inainte trebuia, că pe aici in `95 a fost sosea natională!

Pe căciula ta rusească din inlocuitor de blana naturală?!
Ne oprim brusc la o distanţa sigura faţă de niste făgaşe de noroi adâncite intr-o baltoacă. Ptiu! Ochiul dracului! O luasem pe aici sfătuiţi de o baba bine intenţionata. Sunt de parere ca, din pacate, dânsa folosea ruta numai vara.

Oare starea drumurilor sa fie cauza afluxului de masini in Bucuresti din toiul verii si inceputul toamnei? Lor li se adauga autoturismele proaspat inmatriculate de cei care au renunţat la concediul in tari straine.

O parte din barbati au coborât pentru evaluarea situaţiei. Imaginea acestui grup de domni in haine de petice sau de fâş si căciuli (după facultăţi), fumând ori mâncând seminţe pe câmp lânga un microbuz de linie Urziceni-Bucuresti, merita imortalizată.
-Vine unul din faţa cu o Dacie!

O doamnă in etate incearcă fără succes să invioreze atmosfera, altele ii ţin hangul. Mirositorul vorbăreţ tace mâlc, gândind pansee.
- Eh, daca vine unul cu Dacia, trecem si noi.
- Să ne dam toţi jos!

N-am ce face si mă bag in vorba:
- Daca suntem imbarcaţi cu toţii atunci rotile nu vor patina.

Dupa o scurta conversaţie cu soferul unui Jeep Cherokee ce tocmai trecuse fără efort prin locul sperietoare, al nostru impipotează Sprinterul si trece prin noroi.
Alţi kilometri zgâiţi pe fereastră la pirul uscat, la zapadă si păsăret. Resimt lipsa dreptului de a conduce Land Rover Freelander-ul 2 2,2 TD4. Aş fi râs cu gura pană la urechi pe coclaurile acestea numai bune de beginer-medium offroader.

Habar n-avea vreunul dintre noi de momentul artistic care pândea in curba strânsă intre doua ochiuri de apa. Cred că şoferul a cam strâns din cur de frica in acele 10 secunde in care microbuzul s-a hurducăit zdravăn printre smârcuri. A dat atât de puternic din coadă incât o doamnă a intrat in panică. Rânjind, imi reamintesc ce gândisem mai devreme, anume că in eventualitatea unui accident aceiasi doamnă ar fi trebuit să preia cu ceafa socul provocat de coatele mele.

Trecem de no man`s land-ul uliţelor românesti si atacăm urgent o pantă alunecoasă unde DOAMNA simte nevoia imperioasă de a coborî.
Motorul mârâie nemultumit.
In sfârsit, DN-ul pe care se circula pe ambele sensuri, semn ca blocajul fusese indepărtat măcar partial.

Aventurile prin Bărăgan au lăsat urme masinii (bara spate pierduta) si asupra psihicului pasagerilor (Mirositorul vorbareţ m-a agasat cu relatarea vitejiilor de care a dat dovada in situaţii mult mai grave.)
Daca am fi nimerit in baltă probabil ca am fi scăpat neudaţi insă bumbac-poliesterul dintre picioarele catorva ar fi fost improşcat cu (incă) doi-trei stropi de apă secretată de propriul organism.

Din superstiţie asociez ziua tâmpită cu popa cel tânăr înalt si frumos care a fost dis de dimineaţă la mine in casa.
La plecare l-am văzut cu coada ochiului in timp ce scoteam lemne din magazie cu roaba. Mi-a parut cam ironic. Nu-mi plac popii.

Bon-vivant dreaming of Péché,

Andrei Vic

Direcţia pentru ouă si nuci, bijuteriile familiei

Uneori îmi rog un(o) amic(ă) să-mi dea „în lucru” o listă de 10 cuvinte in jurul carora se va construi un text. Astăzi a fost "secetă".

Textul reprodus mai jos are autor necunoscut, nu e chiar la locul lui dar nici nu a fost scris de Eminem.

Ză cvesciăn iz, herr Doktor, uai copy/paste part of it hiăr, uai nau?

.

Capitolul II - Cum se suge penisul (precedat de Capitolul I despre cum se mananca pasarica - stoc epuizat)

Introducere

Acest capitol este pentru acele fete care se intreaba ce inseamna de fapt sugerea penisului, se gandesc ca s-ar putea sa le placa sa o faca, sau chiar o fac, dar doresc sa invete cum pot amandoi sa ofere si sa primeasca placere din asta. Le va invata indemanarea de care au nevoie astfel incat ele si partenerii lor sa primeasca mai multa placere din felatie.

Studiile arata ca intre 50 si 80 % dintre femei practica felatia. Dintre acestea intre 35 si 65 de procente o gasesc placuta, restul spunand ca nu pot sa o faca sau ca nu le face placere. Alte studii arata ca 90 % dintre cuplurile casatorite sub 25 de ani fac sex oral.

Daca tu o sugi doar pentru ca asa vrea barbatul tau, citeste si invata, iar el s-ar putea trezi in miez de noapte cu penisul in gura ta. De ce i-ar place unei femei sa suga penisul?

De ce ar vrea chiar sa i se ia penisul in gura? Mai intai trebuie sa ai de-a face cu un barbat care are o atitudine corecta fata de sex si fata de nevoile tale inainte de a te gandi sa-i pui penisul la tine in gura sau oriunde altundeva in tine. Am supt cateva penisuri de-a lungul anilor si am discutat cu femei care au procedat la fel.

Unele femei se supun sexului, altele il accepta, altele o fac de buna voie cand sunt starnite, dar unora le place cu adevarat si nu asteapta niciodata ca barbatul lor sa il initieze. Din pacate, multe dintre femeile care doar se supun sau accepta sexul, au de-a face cu un prost iubit. Multe femei pe care le stiu, carora le place cu adevarat sexul, le place de asemenea sa suga penisul.

Mie nu imi place sa sug penisul in loc sa ma regulez, dar imi place ca un supliment al sexului. Sugerea penisului imi face pasarica sa tanjasca sa aiba unul in ea. Imi place sa-l sug si sa continui sa lucrez cu el pana este destul de tare ca sa ma poata regula. Aceste regulari au fost dintre cele mai bune pe care le-am avut, poate impreuna cu faptul ca el m-a lins mai intai. Dar nu conteaza cine o face si cine nu o face. Cred ca ratiunile de a suge penisul sunt similare cu cele doua care ii fac pe barbati sa manance pasarica plus o a treia unica pentru femei. Prima, este ca ele au un barbat iubitor si atent caruia ii place mult ce le fac ele. Al doilea este rolul pe care il joaca in sex gura si limba.

De ce se saruta oamenii? Pentru ca primrsc placere din interactiunea care are loc in timpul sarutului. Gura, buzele si limba sunt dintre cele mai erogene zone ale corpului si sunt mai degraba active decat pasive pentru ca faci ceva cu ele. Il ciugulesti de urechi, il saruti si il sugi de sfarcuri, il saruti pe buric, de ce nu ai saruta si suge cea mai sexuala parte a corpului lui, care doresti sa se infinga in tine, penisul. A treia ratiune este aproape cea mai subconstienta dorinta sexuala a unei femei, sa traga un barbat in corpul ei; cand este infierbantata isi doreste un penis in ea, iar gura ei este un loc imbietor pentru asta.

Pune toate astea la un loc si penisul lui in gura ta va fi acolo unde ii este locul. Sa uitam doar pentru un minut cat de bine se simte un barbat cand penisul se afla in gura calda si iubitoare a unei femei care il suge si il linge lunecand cu buzele peste el pana ce isi adanceste fata in parul lui pubian. Imagineaza-ti ca ai in gura penisul starului tau favorit de cinema. Este viu, fierbinte si palpita ca si bataile inimii lui. Simte-i pulsul cand isi incordeaza muschii. Imagineaza-ti ca il sorbi in tine si ii provoci un orgasm. Sugerea penisului poate fi una dintre placerile pure din viata unei femei.

Este trist cand te gandesti ca multe femei nu apreciaza doar cat de distractiv poate sa fie. Motivul, in afara de a o face cu barbatul cu care nu trebuie, este ca ele nu stiu cum se suge penisul si din aceasta cauza in cele din urma totul se termina neplacut. Pentru ca daca strici totul, nu iti poti lua recompensa. Penisul nu se va intari, barbatul nu se va simti bine, iar femeia va fi ca si cum a fost lipsa. Alte ratiuni sunt: penisul unui barbat este murdar; el urineaza prin el; el nu ma va mai respecta daca o fac; se va termina la mine in gura.

Raspunsurile sunt: penisul e la fel de curat ca si degetele pe care esti dispusa sa ti le bagi in gura; urina nu este otrava si nu transporta microbi; de altfel el nu poate urina cand o are sculata; el probabil te va iubi si te va linge la randul lui pentru asta; nu va termina la tine in gura daca tu nu ai sa fi de acord; dar probabil vei dori sa o faca cand ai sa il ai inauntru.

Multe femei care fac sex oral lasa impresia ca daca fac un vagin din gura lor inchizand-o in jurul penisului si miscandu-si capul in sus si-n jos cu senzualitate pana ce barbatul are in mod automat un orgasm, asta le face experte. Nu e chiar asa! Sunt aici cateva noutati; este usor sa inveti cum sa fi o buna practicanta a sexului oral si daca vei descoperi cum sa o faci corect, barbatului tau ii va place, si tie la fel. Este nevoie de ceva practica, dar va merge.

Ce este acolo jos:

Sa incepem cu inceputul si sa discutam despre penis in general. Uita-te la penisul lui. Nu ma refer la o privire aruncata intamplator. Studiaza lucrul pe care intentionezi sa il inconjuri cu buzele tale. L-ai avut in vagin si s-a simtit bine acolo, s-ar putea sa se simta bine si la tine in gura. El va fi incantat sa te lase sa te uiti la penisul lui, daca ai sa vrei sa te uiti, pentru ca s-ar putea sa vrei sa faci altceva cu el. Aprinde lumina si intinde-l pe spate la tine in pat. Ia-i penisul in mana si vezi daca e tare.

Acum, arunca o privire mai de-aproape. Partea principala se numeste gland. In apropierea capatului exterior se afla o parte mai bulbucata si putin mai mare in diametru care se numeste cap. Creasta unde se intalnesc capul ci glandul se numeste coroana. Aceasta este cea mai sensibila parte a penisului.

Urmand creasta de jur imprejur pana in partea din spate, se poate vedea o jonctiune unde se intalnesc cele doua terminatii ale capului. Aceasta suprafata micuta este cea mai sensibila de pe corpul lui. La fel ca si clitorisul tau, aici este locul unde are loc toata actiunea. Poti sa ii provoci un orgasm tatonand usor cu varful limbii acest loc. Deschiderea de pe varful capului este meatus. Aici este locul din care esti improscata in pasarica cand el se termina. Glandul nu are prea multe terminatii nervoase in afara de o suprafata anume sau de cativa nervi speciali.
Ca rezultat nu furnizeaza o stimulare prea mare cand este dezmierdat cu mana sau cu limba.

Oricum, glandul va raspunde la presiune. Dar nervi sunt puternici asa incat daca sunt in intregime inchisi intr-o gura calda si umeda care suge si aluneca in jurul lor, placerea este imensa. Cu cat mai adanc, cu atat mai bine.

Sub gland, unde acesta se uneste cu corpul, se afla scrotul si inauntru sunt testicolele (sau ouale). Aici este locul unde este produsa sperma. Barbatul este nascut cu ouale sale, dar ele continua sa produca sperma ca sa le fertilizeze. Sunt de asemenea sensibile la temperatura si nu le place sa fie nici prea cald nici prea rece.

Cand ouale dau de prea mult rece, scrotul se increteste si ridica ouale langa corp pentru a le tine la cald. Iar cand dau de prea multa caldura scrotul se destinde pentru a le lasa sa se racoreasca. Ouale sunt de asemenea aproape de corp in scrot atunci cand barbatul este gata sa ejaculeze. Sunt totodata sensibile la presiune excesiva si sunt adesea ignorate ca o zona erogena. Mare gresala! Barbatului actual ii place ca o femeie sa se joace cu ouale lui daca ea stie cum sa o faca.

Studiaza acest penis, joaca-te cu el cu mana, si intreaba-ti prietenul cum se simte mai bine.
Pune limba pe el, simte-i tesutul si urmareste-I reactia in timp ce il lingi in zone diferite. Ia putin din el in gura si tine-l acolo un timp. Surprinde-i reactia si gandeste-te cum se simte fizic la tine in gura si cum se simte omul tau emotional, cu penisul lui la tine in gura. Mai sunt si alte parti ale corpului unui barbat care raspund bine la stimularea orala. Petrece un timp ca sa le descoperi.

Sa incepem. Acum ai avut timp sa te uiti cu adevarat la scula lui si sa te joci cu ea putin. Ai inteles ca "O parte este o parte" si trebuie sa recunosti ca unele parti sunt mai egale decat altele. Este nevoie de o adancire a cunostintelor si a practicii pentru a deveni o buna practicanta a sexului oral, ca sa sti cum sa lucrezi in aceasta parte pentru a putea oferi omului tau placerea pe care o cauta si a-l face sa se bucure de ea.

Sa incepem cu prima lectie. Unde poti fi atunci cand ii sugi penisul? Intre picioarele lui, deasupra lui, in pozitia 69? Acum, orice loc in care poti sa ii iei penisul in gura, bancheta masinii, un scaun sau cu el stand in cap, cu adevarat nu mai conteaza atata timp cat amandoi va simtiti confortabil.
Oricum, pentru ca penisul lui si gura, buzele, limba, dantura si gatul tau, s-ar potrivi mai bine si i-ai oferi si lui mult mai multa satisfactie daca ai sta in genunchi intre picioarele lui. Asta poate fi cu voi amandoi in pat sau el cu soldurile pe marginea patului, iar tu pe dusumea.

Poti pastra contactul vizual cu el, iar el poate sa-ti atinga capul cu mana din aceasta pozitie. Sexul in adancul gatului merge mai bine in pozitii putin diferite, dar vom vorbi despre asta mai tarziu.

Mai intai lasa penisul lui sa iti intre in gura. Sa incepem cu voi amandoi in pat. Partea de jos a corpului tau fiind pe pat este cea care iti sustine capul deasupra penisului lui si poate fi obositor daca vei sta in aceasta pozitie pentru mai multa vreme, dar este o pozitie buna pentru aceasta prima lectie. Poti sa te intinzi intre picioarele lui si sa iti asezi capul pe coapsa, cu penisul la tine in gura, dar va fi greu sa faci prea mult din aceasta pozitie.

O pozitie destul de buna si comuna care merge pentru sexul in gat si in adancul gatului este cu el stand in picioare in fata ta, iar tu asezata in genunchi pe o perna.
Vorbeam in primul capitol despre cum te lingea el intr-o linistita dupa-amiaza de vara. Uneori, pe cand te lingea ai fi vrut sa te intinzi langa el si sa te joci cu scula lui.

Poate ca ai fost regulata si el s-a terminat de cateva ori. Vei fi indemnata sa i-o iei in gura si va trebui sa te straduiesti sa obti de la el ceva efort, caci va dura un timp pana se va termina din nou. Cea mai buna pozitie este probabil ca si cea in care se mananca pasarica pe indelete, el intins cu soldurile pe pat, cu picioarele si genunchii pe un scaun si cu capul pe o perna ca sa te poata privi, iar tu pe o perna, intre picioarele lui, pe dusumea.

Poti sa te apleci acolo unde ouale lui stau la tine in mana, sa te sprijini cu capul de coapsa lui si sa il privesti in timp ce i-o sugi pentru mai multe ore. Daca vrei sa iti apleci capul pe spate pentru un sex in adancul gatului, trebuie doar sa te ridici in genunchi si o poti face. In aceasta pozitie el poate sa iti puna mana pe cap usor.

Pozitia 69, cu capul tau pe coapsa lui, este foarte confortabila pentru ca el poate sa isi puna eficient fata aproape de pasarica ta. Incearca pozitii variate si vezi care merge cel mai bine pentru fiecare dintre voi.

Ce faci cand se termina

Daca este o problema in legatura cu gustul spermei lui, nu trebuie sa o inghiti, lasa-l doar sa termine la tine in gura. Totdeauna cand ai penisul in gura si el este aproape sa termine, picura putin din sperma lui fara ca tu sa bagi de seama.

S-ar parea ca am dedicat destul spatiu acestui subiect. Este adevarat, dar asta pentru ca este in mod curent un subiect fierbinte in legatura cu multe persoane care sunt preocupate de regimul lor alimentar, care folosesc prezervative si asa mai departe.

Cred ca ejacularea poate fi considerata o parte din orgasmul lui care are loc cu penisul lui la tine in gura si de aceea tu trebuie sa-ti cultivi gustul pentru asta. Cu toate ca multor femei le place sa priveasca ejacularea si sa o guste, totusi nu este un gust placut pentru unele dintre ele.
Oricum, este un gust care poate fi cultivat si va deveni o experienta placuta daca te lasi prinsa si tu in pacerea lui si o gusti ca pe un orgasm si nu doar ca pe o ejaculare.

Imi place senzatia pulsarii in timp ce penisul lui ma improasca in gura si in gat, dar uneori imi place sa vad ce se intampla. Imi da imagini vizuale pentru visurile mele umede si de altfel imi da fiori cand vad cum tisneste sperma afara. Este uimitor cata materie iese.

Daca vrei sa privesti poti sa il ajuti cu mana sa termine si sa sti cand sa te dai inapoi. Daca vrei sa te abtii chiar poti incerca sa prinzi putina pe limba. Oricum, chiar daca imi place sa vad, nu este important ce vrea un om sa faca, dar nu in aer, in nici un caz. S-o spunem pe fata, functia de baza specifica masculina in viata este sa impregneze femela.

El face asta prin implantarea spermei in ea, nu in aer, cat de adanc si cat de frecvent poate. Ei pot controla aceasta dorinta pana la un punct, dar lasandu-se prada unei satisfactii innascute adanci, plina de sens la multi barbati, ei sunt mult mai emotionati decat se destainuie.
El vrea ca corpul tau sa suga toata sperma penisului sau si s-o absoarba.

Daca ii inghiti sperma sau nu, nu este mare lucru pentru multi barbati. Lor le place sa te vada ca o faci, dar nu vor sa le scoti penisul afara din gura pana nu termina de ejaculat si incepe sa scada placerea emotionala.
Cand te reguleaza, simti ca il tragi in tine cand te termini, o parte din marcarea lui sexuala este o imagine in oglinda a ta si el simte ca e absorbit in tine cand se termina.
El simte ca trebuie sa isi tina penisul in gura ta continuand sa ii cresti intensitatea felatiei pana se termina si orgasmul lui incepe sa scada. Este o adevarata deceptie pentru el daca ii scoti penisul afara din gura ta moale si calda chiar in momentul in care va obtine orgasmul pentru care amandoi ati muncit atat de mult si il pui intr-o carpa uscata. Este ca si cum i-ai scoate penisul afara din vagin chiar in momentul in care ai inceput sa ai orgasm si sa termini totul cu degetele lui.

Asa ca, tineti-va tare fetelor si tineti-i in gura penisul pana ce el se termina si puteti amandoi sa va reveniti dupa orgasm. Ati lucrat bine si in plus nu a fost o alegere proasta.

Tineti minte ca el poate sa ejaculeze afara, pe dusumea, fara nici un ajutor din partea voastra. Nu incerc sa-ti spun ca sperma lui are gustul mierii. Nu este asa. Ceea ce incerc sa iti spun este ca acest gust nu este mare lucru.
Sexul este de conditie murdara, se intampla sa ramana sperma de la el amestecata cu sucul tau vaginal pe patul pe care ai facut sex si asta nu are nici o importanta pana ce nu speli totul. Cei mai multi barbati te vor apuca, te vor imbratisa si te vor saruta dupa ce ai terminat sa le faci sex oral, si nu iti vor cere sa iti speli gura mai intai, pentru ca pur si simplu nu conteaza asta in fierbinteala pasiunii.

Gustul spermei difera de la barbat la barbat, dar si de la o data la alta. Sperma unui barbat poate sa aiba un gust bun pentru o femeie si neplacut pentru o alta. Are un aspect asemanator intre alb si pana la albusul de ou. Poate fi aproape fara gust, sau poate lasa in gura un gust lesios pe care as putea sa il descriu la nesfarsit. In mod obijnuit este putin sarat si poate fi usor amarui.
Se poate sa nu existe nici un gust daca barbatul a facut vasectonomie si nu are sperma in el, dragut, nu-i asa, totul este in siguranta si fara gust. Este totodata aproape lipsita de miros pana ce se usuca, si apoi devine dezgustator.

Sa nu uiti ca nu este ca vinul unde gustul este totul, este sex, si sexul este in special in mintea noastra. Am citit o multime de intrebari de la femei despre gustul rau al spermei si despre ce ar fi de facut. Am citit totodata comentarii de la altele care spuneau ca le place sa primeasca sperma in gura si sa inghita fiecare picatura. Cred ca este vechia poveste cu o minoritate galagioasa care se opune la ceva ce lor nu le place, in timp ce unei majoritati tacute ii place sau nu tine cont daca sa se indrepte intr-o directie sau in alta.

Am spus ceva mai devreme despre femei. Cunosc personal femei carora le place sa suga penisul, la toate le place ca barbatul lor sa se termine la ele in gura si asteapta cu placere sa inghita totul. Unele spun ca le place gustul, cele mai multe spun ca gustul nu conteaza, ele vor doar ca el sa termine in gura lor ca sa duca pana la capat orgasmul si sexul oral inceput.

Faci o multime de lucruri cand esti starnita sexual, lucruri pe care s-ar putea sa nu le faci in alte conditii. Cand ii faci sex oral esti deja infierbantata, altfel nu ai avea sexul lui la tine in gura de prima data. Ca sa iti placa sa faci asta trebuie sa nu te mai preocupe de tine, ci doar sa il faci pe el sa ajunga la orgasm.

Va merge mai bine daca el si-a terminat treaba si te-a incalzit suficient inainte sa iei startul, dar nu ti-a provocat inca orgasm.
Daca ai citit primul capitol despre cum se mananca pasarica, iti vei aminti ca situatia este similara cu cea a barbatului care incearca pentru prima oara sa te linga, de a accepta ca pasarica unei femei are gustul si mirosul mierii dupa ce a patruns in ea. Probabil ca il vei lasa sa termine in gura ta prima oara pentru ca sti ca altfel ii vei micsora orgasmul iar tu vrei sa ii oferi atata placere pe cat poti. Sti ca asta il face sa se simta bine si ca ii place.

Lasandu-te prinsa de emotia de a face sex cu omul tau, gandul, anticiparea, de a avea penisul lui introdus adanc in gura si in gat te va excita sexual.
Vei dori penisul lui in tine, vei avea fantezii despre tasnirea spermei la tine in gura, nu ca sa o gusti ci ca sa gusti punctul lui culminant. Vei face tot ce poti pentru ai prinde orgasmul, nerabdatoare sa-i simti sexul pulsand si impingandu-se in gura ta, semnalizand inceputul orgasmului.
Il vei suge cu putere si penisul lui va pulsa marindu-i placerea, asteptand sa se termine ca sa poti sa sugi ce va tasni la tine in gura.
Vei simti cum tasneste afara cu fiecare pulsatie a penisului lui, gustand in timp ce sugi pana la ultima picatura, inghitind si apoi lingandu-i penisul pana ramane curat asa cum sugi si lingi o inghetata.
Te vei trezi tinandu-i penisul in gura pentru un timp dupa ce a ejaculat pana ce se va diminua excitatia in care te aflai in timp ce i-o sugeai.

Daca nu vrei sa incepi cu sperma lui la tine in gura, lasa-l sa termine la tine in mana. Apoi incearca sa gusti putin cu limba.
Lasa-l si pe el sa guste in acelasi moment. Afunda-ti limba in palma si apoi saruta-l. Acum ia din ea in gura, destul de multa ca sa poti sa ii simti gustul si aspectul. Plimb-o putin prin gura apoi scuip-o afara.

Nu iti spala gura, lasa aroma sa se dizolve incet in saliva ta si incearca sa observi gustul care ramane. Dupa ce ai gustat din sperma lui si te-ai obijnuit cu ea, lasa-l sa termine la tine in gura. Nu trebuie sa o iei pe toata odata, ia doar putina, scoate-i penisul afara din gura si ajuta-l sa se termine cu mana, apoi sa ejaculeze oriunde altundeva, vei putea sa cureti totul mai tarziu.
Pe masura ce ai sa o faci mai des, va incepe sa iti placa si iti vei dori sa o sorbi pe toata, va deveni ceva senzual, o parte a unei dorinte naturale, aceea de a participa la orgasmul sau in cel mai deplin mod, de a-l absorbi in tine ca pe orgasmuri ale sale.

Daca nu vrei sa inghiti de la inceput, poti sa scuipi totul afara, apoi zambeste-i, ia-i penisul din nou in gura si joaca-te cu el un timp. Delicat de data asta, pentru ca este foarte excitat, la fel ca si clitorisul tau dupa ce te-ai terminat. Apoi suge-i ultimile picaturi si linge-l pana ramane curat.
Cheia este asta, vreau sa am penisul tau la mine in gura cand termini, vreau sa sug incarcatura penisului tau si sa simt cum tasneste la mine in gura, dar nu vreau sa inghit. Pun pariu ca in curand vei astepta cu placere momentul cand ai sa inghiti totul, multe femei o fac, iar pe de alta parte nu este dezonorant.

Vei descoperi ca a inghiti totul poate fi un act de o intensa intimitate pentru fiecare dintre voi doi, poate fi un gest semnificativ de dragoste. Un bun sex nu este doar placerea de a atinge orgasmul, este atunci cand va oferiti unul altuia orgasmul. Este cand efortul tau de a-l aduce pe el la orgasm te excita si pe tine pana la punctul la care aproape ca esti gata sa termini.

Uneori sperma tasnind la tine in gura te poate conduce si pe tine pana la varf. Daca iti place sa inghiti si ai invatat cum sa inghiti cand esti cu penisul lui la tine in gura, inghite atunci cand el se termina, daca nu, tine-l in gura pana ce el a terminat. Daca ii sugi penisul in momentul in care se termina, nu trebuie sa ai in gura mai mult de 2-3 cm din penisul lui. Asa vei putea inghiti normal ca si cum ai bea Cola dintr-o sticla.

Dupa ce a terminat de ejaculat, strange bine buzele in jurul penisului lui, priveste-l in ochi si aluneca cu gura pe penis scotandu-l afara ca si cum ai suge sucul unei inghetate pe bat, apoi inghite ce ti-a mai ramas in gura. Ia-l din nou in gura inca de cateva ori, suge-l si linge-l pastrand contactul privirilor lui si zambind. Fa-l sa inteleaga ca iti place.

Am spus mai devreme ca poti sa inghiti sau sa scuipi totul afara. Exista o a trei-a alegere. Daca faci sex in adancul gatului, el poate sa ejaculeze in fundul gatului tau, prin esofag, direct in stomac. Vom discuta despre sexul in adancul gatului putin mai tarziu. Pentru multi barbati este o mare placere fizica si psihica daca ii sugi in momentul in care ei termina ca si cum ai suge dintr-un pai.

Gatul tau nu se poate juca cu capul penisului lui, sa-l suga cand el este in culmea orgasmului, cum doar gura ta o poate face. Vei invata sa iti folosesti gura si gatul ca sa il duci la un nivel inalt de excitatie si la un orgasm intens.

De altfel amandoi veti dori ca el sa ejaculeze in fundul gatului tau, si trebuie inca sa inveti cum sa o iei in gura pentru ca astfel poti oferi o imensa placere care sa completeze senzatia punctului culminant al orgasmului. Odata ce ai capatat experienta placerii sugerii penisului, probabil vei dori sa ai penisul lui in adancul gatului.

El va vrea sa aiba tot penisul lui in tine, tu vei dori acelasi lucru, este o situatie castig-castig. Vor fi momente cand penisul lui va aluneca inainte si inapoi, de la buze pana in fundul gatului, atunci veti dori sa uitati unde se afla in momentul in care va termina.
Asa ca lasa-l sa ejaculeze, opreste-te sau mareste-i intensitatea felatiei pana isi revine din orgasm. In acest caz el va lasa o dara de sperma de la buzele tale pana in gat. Vom vorbi mai mult despre ejacularea in gat in sectiunea urmatoare.


Joaca de baza

Nu conteaza locul pe care il alegi, poti fi acasa in pat sau in parcarea de pe strada principala, conteaza doar sa poti gasi locul intim in care sa te poti simti relaxata. Pentru ca aceasta lectie sa-si atinga scopul, sa spunem ca te afli inca in pat unde il examinezi pe el si te staduiesti sa obti taria penisului sau.

Aseaza-te jos, in genunchi intre picioarele lui si ia-i ouale in mana stanga si penisul in dreapta. Preseaza-i penisul usor alunecand cu mana catre baza si fi gata sa il sugi.
Umezeste-ti buzele cu limba si priveste-l in ochi. Barbatilor le place sa vada cum scula lor dispare intr-o femeie. Acum deschide gura putin doar ca sa il intarati si sa il exciti, si apropie-te cat poti de penisul lui. Respira adanc si atinge-i penisul cu respiratia ta.

Scoate limba si atinge-l putin. Fii sigura ca limba iti este uda. Incepi de la baza catre varf si linge-l, lunecand in sus, incet. Apleaca-ti capul intr-o parte si prefa-te ca vrei sa-l musti putin apucand delicat cu dintii de carnea lui. Umezeste-i penisul din nou cu limba, folosind mana pentru a imprastia lichidul de jur imprejur. Un penis ud arata si suna cu mult mai sexi decat unul uscat. Intre timp cu mana stanga ii masezi ouale, cu atentie sa nu il zgari cu unghiile.

Dupa ce i-ai lins penisul un timp care este acum ud si tare, el va incepe sa se agite frustrat daca nu te apuci serios de treaba. O privire rapida catre fata lui te va face sa intelegi daca ai intins lucrurile prea mult.

Intaratarea este grozava... pana la un punct. Putina experienta in sugerea penisului te va invata cand trebuie sa mergi mai departe.
Am spus mai devreme ca corpul penisului raspunde la presiune si ca are o multime de terminatii nervoase daca il iei in considerare in intregime. Nu uita ca multa placere care deriva din sex este in mintea noastra, este psihologica, emotionala. Cand un barbat simte gura ta calda si moale, si limba care ii provoaca excitatii, te simte cum incerci sa ii sugi ouale si iti vede buzele cum aluneca in jos pe penisul lui pana ce iti umple gura, intreaga placere este greu de descris. Daca iei toate acestea in considerare, cu cat mai adanc, cu atat mai bine.

Fiecare barbat este unic si tot asa si penisul lui.
Preseaza cu mana corpul penisului lui si vezi daca tasneste in afara putin lichid limpede. Daca se intampla asta, afunda-ti limba in lichid si imprastie-l imprejur. Acum continua ca si cum iti place ceea ce faci. Inchide gura acoperindu-i capul penisului ca si cum ar fi un con de inghetata de ciocolata.
Nu deschizand doar gura si inchizand-o in jurul penisului, ci alunecand cu buzele tale umede in jos pana ce se inchid in jurul penisului la coroana. Apoi suge-l delicat doar atat cat sa mai iti intre putin in gura.
Suptul il face sa se simta extraordinar, tine-l asa si asculta-l cum geme.
Acum muta-ti capul usor inapoi si suge din penisul lui atata cat poti pentru a te simti confortabil. Nu te teme ca ai putea se te sufoci atata timp cat n-ai sa incerci sa iei prea mult din el in gura, pentru ca ai sa fi surprinsa de un reflex de astupare, asa ca ai sa poti lua mai mult alta data.

Restul penisului acopera-l cu mana, dar tine minte ca corpul penisului lui este relativ insensibil la stimulare locala. Oricum, cand ii inconjuri restul penisului cu mana, ii dai senzatia de a-l avea pe tot acoperit si asta il va face sa se simta grozav. Ramai acolo cu penisul lui umplandu-ti gura. Simte-l in tine. Cand vei simti ca poti sa il lasi sa iti patrunda in gat, poate fi la fel de suculent ca si cum ai avea unul in pasarica.
El creste, oh, in tine. Continua sa tii falcile larg deschise, suficient pentru a nu-i apuca penisul cu dintii.

Cand o faci pentru prima data, probabil ca falcile tale au tendinta sa oboseasca, e ca si cum ai sta pe scaunul unui dentist cu gura larg deschisa. Dar te vei obijnui cu asta dupa un timp. Poti sa iti tragi buzele putin inapoi si sa lasi falcile pe penisul lui sa se relaxeze din cand in cand.
Acum incearca miscarile de baza ale felatiei. Mai intai luneca-ti buzele inapoi catre varful capului penisului impingandu-l cu limba. Incearca sa iti rasucesti capul dintr-o parte in alta, in sus si-n jos, de jur imprejur, asigurandu-te ca buzele tale umede raman in contact cu capul penisului lui in timp ce aluneca imprejur.

Continua sa il sugi, uneori mai delicat, alteori cu putere. In timp ce faci asta misca delicat mana umeda in sus si-n jos pe corpul penisului. El se va simti acum furnicat si va astepta nerabdator sa o iei pe toata inauntru.
Nu-l lasa pentru ca daca va gasi calea, va fi gata in doua minute si unde va mai fi toata placerea. Apoi misca-te repede, atat cat poate el sa conduca (nu-l lasa sa ejaculeze inca), misca mana si buzele umede in contratimp, in sus si-n jos pe penisul lui, ca si cum l-ai regula. Apasa-ti limba in partea de jos a penisului si lasa capul sa alunece inainte si inapoi intre limba ta si cerul gurii, ai grija la dinti. Astfel ii vei masa capul penisului, nu numai corpul. Cand va fi aproape sa se termine, fii gata pentru orgasmul lui.

Fiind in apropierea orgasmului se poate ca el sa incerce sa patrunda mai adanc la tine in gura. Va dori sa aiba tot penisul in gura ta. In schimb, tu aluneca cu gura inapoi catre varful capului penisului excitandu-l pe coroana capului si sugandu-l pana ce ii provoci un orgasm. Trebuie sa simti raspunsul penisului la orgasm in aceasta prima lectie.


INFO TEHNIC

Poti sa o iei toata inauntru?

Cum am spus mai devreme, este in natura barbatului sa doreasca sa isi introduca penisul in tine atat de adanc pe cat poate, mai ales in momentul in care ejaculeaza. Daca el isi doreste tot penisul in tine, tu poti sa il iei pe tot inauntru? Vrei sa il iei pe tot inauntru? Chiar ai nevoie de asta? Bine, lungimea gurii tale de la buze pana in fundul gatului este intre 7,5 si 9 cm, in timp ce media lungimii penisurilor este intre 12,5 si 14 cm. Legile naturii par sa spuna ca a lua un penis in intregime, in gura, este imposibil. Legile sexului spun insa ca iti vei dori sa il iei pe tot in tine.

Nu fi trista, eu pot sa o fac si poti si tu, poti sa iei in tine din penisul lui tot atata cat iti doresti. Pur si simplu ia in gura din el atata cat se potriveste si apoi fa sa alunece in jos gatul tau, peste capul penisului, pana ce restul care a ramas este la tine in gura, iar fata iti este acoperita de parul lui pubian. Se numeste in adancul gatului si cand vei face cu adevarat sex oral, vei dori probabil sa o faci asa. Termenul a fost facut popular de catre Linda Lovelace intr-un film porno, in anii '70. Nu ea a fost prima care a facut-o, in nici un caz. Femeile au luat penisul in gat de secole, dar ea a fost prima care i-a popularizat acest nume.

Poti sa ii oferi omului tau un fabulos sex oral fara sa iti folosesti gatul. Tine minte ca cea mai mare actiune are loc la nivelul capului penisului, si a lua cat mai mult din penis in gura este doar glazura de pe prajitura. Poti sa folosesti gura pentru capul penisului, iar mana pentru corpul lui si il poti duce in acest fel in al noua-lea cer. Personal, mie imi place glazura si sunt dispusa sa muncesc pentru ea. Si vreau ca fata sa-mi fie acoperita cu parul lui pubian. Cu toate ca cei mai multi barbati se multumesc cu prajitura, eu nu am intalnit nici unul care s-ar da inapoi de la glazura.

Tu trebuie sa incerci sa afli daca gasesti vreo placere in asta. Daca ai facut o incercare buna si pur si simplu nu ti-a placut, atunci nu o face. El va intelege. Este destul de usor de invatat cum sa o iei pe toata inauntru. Sa-i iei penisul in gat este usor, sa iti inveti gatul sa aiba ceva acolo este ceea ce cere practica.

Nu vreau sa fiu plictisitoare, dar daca vei intelege anatomia gurii tale si a gatului tau, vei vedea cat este de usor sa introduci penisul lui tare la tine in gat. In mod obijnuit, cel mai mare obstacol sa il iei in gat nu este marimea penisului sau a gatului tau, ci este cotitura de la capatul limbi la intrarea in gat.
Tu stii ca doctorul foloseste o oglinda pentru a se uita in gat in timp ce iti apasa limba cu o lamela.
Stai in fata unei oglinzi de perete si foloseste o oglinda de mana pentru a putea sa iti examinezi propriul gat. Deschide gura larg, inclina capul pe spate atata cat poti si vezi cum gura ta deschisa aproape se uneste cu gatul, cotitura aproape dispare.
Acum uita-te la penisul omului tau si vezi cat este de flexibil, mai ales la baza. Uita-te la forma capului penisului, nici o problema sa alunece prin acea curba. De data asta, inca putina anatomie. Adancimea gurii tale, cavitatea bucala care are intre 7,5 si 9 cm. de la buze pana la ceea ce am inceput sa numesc fundul gatului tau, este acea parte verticala a gatului pe care o vezi cand privesti in oglinda.

Trahea, tubul catre plamani, este in partea din fata a gatului, poti sa o simti daca incerci sa o atingi cu degetele. Esofagul, tubul catre stomacul tau, se afla in spatele traheei. Gatul tau, care este vertical, si are aproximativ 10 cm. lungime, leaga gura de esofag intr-o linie directa.

Cand bagi ceva in gura, limba se ridica catre cea mai indepartata parte a cerului gurii, perna moale unde se afla omusorul, pentru a inchide gatul. Cand inghiti, limba loveste inapoi si arunca ce se afla in gura inspre gat si spre esofag. Deschiderea care se afla in partea din fata a gatului tau, care conduce catre laringe, este intrarea in trahee. Laringele are un capac, epiglota, care inchide laringele pentru a preveni sa patrunda ceva in trahee, cum ar fi sperma lui cand inghiti. Laringele contine totodata coardele vocale.

Acest aranjament permite penisului lui sa alunece de la tine din gura in jos, catre fundul gatului, fara sa intre in laringe sau sa-ti deranjeze coardele vocale.
Gatul tau are o deschidere de aproximativ 5 cm., si ceva mai putin trece prin spatele laringelui. Este ceva mai mare in diametru decat media penisurilor. Intrarea in esofag, din gat, este de aproximativ 2,5 cm. in diametru, asa ca penisul lui nu va patrunde in esofag.

Asta iti permite sa lasi sa-ti alunece gura si gatul in jos, peste penisul lui de aproximativ 17,5 cm lungime si de aproximativ 3,5 cm. in diametru, pana ce buzele tale se preseaza de abdomenul lui iar capul penisului se afla in fundul gatului tau. Este o placuta potrivire, penisul lui va umple gura si gatul tau, iar tu vei avea placerea sa te simti plina de el.

[….]

FELICITARI!

TEODOSIE-ISME

All greeke
But all in the same boat.
We know that all that glitters is not gold.
So all thumbs up!
Or an arm and a leg
And even an axe to grind.

Arm in arm,
Around the block
As blind as bats
Maybe as high as kites,
Or as light as a feather.
And all at the drop of a hat!

After wit`s end,
Is back to the drawing board:

„No barking up the wrong trees!”,
and
„No beating up dead horses!”.

Break down in order to breake in.
Break the ties,
And burn one`s bridges, set them alight by
Candle burning at both ends!

Servim ceai de sunătoare frappé (rece) – 69 NOR

E pentru ultima dată când schimb bateriile Canon-ului compact. De mâine sau poimâine voi călări lumina folosind o şa tip SLR al cărei declansator se va auzi ca un răget adânc pe lângă un biet mieunat.

„Tuturor un zâmbet senin şi o rază de soare!
La naiba cu criticarea concetatenilor cu verticalitate unduitoare!
Go, Canon go!
Orice poză cu copilu` şi căprioara este un candidat la premiul cel mare.”

Lista continuă cu promisiuni optimiste şi izbucniri de voie bună. Iată un mix interesant cu care se poate şlefui ego-ul până cand devine lucios, incasabil, făcut din carbon pur, cristalizat, incolor şi transparent.

Oh, mein Freud! Indubitabile algoritmuri! The answer îs not blowing in the wind ci e fugit irreparabile prin gâtul clepsidrei.

Bon, clipesc dintr-un ochi albastru si ma culc.

Andrei Vic

Domnilor, aici s-a intâmplat un eveniment de futing!

In timp ce umblam prin Bucuresti pe de cu seară (cum s-o fi scriind) repetam ca un papagal ca oraşul asta e „acasa” si că nu-mi pasă de excrementul negru al gândirii celor care critică orice la adăpostul intunericului.

De fapt nu-mi pasă de absolut nimic. Mă doare fix in pulă. Mă doare cu atâta nesimţire incât nu ştiu cine e ală care o ia la trap in fiecare seară, roşu la faţă si cu globulete in loc de ochi. Nu ştiu cine e ală care până când nu-şi vede umbra pe intuneric nu-şi asuma nici un risc, mai puţin cel al nepăsării cronice. Nu-l recunosc pe cel care scrie pe stomiasboaboaprintinghouse şi, vai ce frescă „moleşită”, nu-l cunosc nici pe cel care işi ornamentează corpul si sinele cu vodka si ceai verde făcut la flacăra de aragaz.

Datorita evolutiei genetice barbatii din familia mea au fost speciali, câte unul pe generatie.
Primul a stat patru ani in America unde fugise pentru ca a injunghiat un jandar ungur. Când s-a intors nu ştia şmecheria cursului de schimb valutar şi drept urmare, in timp ce calatorea cu trenul spre casă a reuşit performanta de a cumpăra o pereche de cizme faine contra economiilor sale. Fi-su a izbăvit din coltul cel mai indepărtat al Romaniei. Apoi, dintr-un individ exceptional dar nefinalizat a rezultat un adolescent artificial, un pop idol neformat şi cu gusturi de gurmand: ziua la masa vinul alb se bea rece, iar carnea plina de dorinţe a limbii iubitelor de-o zi se manâncă noaptea, cu atenţie, zdrumicând cu vârful buzelor.

Ce am pe unghii?! Nu e oja ci mi-am bagat degetele in căcaturile presarate prin jungla neuronală.
Imi pot spăla unghiile cu o bere şi-mi pot construi un avion dintr-un copac . Dar ce folos!
Pot opri „trăsura” la orice colţ de stradă sau sub oricare lustră sau sa merg prin oricare dintre cavalurile unei grădini. Daca vreau sa trec pe sub arcadele formate din furcile tradiţionale de tors basme atunci cânt la fluierul ciobănesc cu cinci găuri

It is humping shit fucking all day long!

Imi voi mai ingădui un piolet infipt adânc in fund si-apoi o dulce strungăreaţă. And then un HEPTELEMECE primit chiar in fata magazinului unde noaptea unii oameni joaca table luminati de lampile stradale. De obicei e o singura masa de joc unde doi "sunt la masa" iar restul de vreo trei chibiţeaza si halesc seminte in tihna. Sâmbata (ziua) aceiasi indivizi se muta la cârciuma din capatul strazii G.

Aceiasi oameni pe care ii vad de la etajul patru, atunci cand ii intâlnesc pe strada ma surprind cu un amanunt anatomic vizibil numai sub un anumit unghi, un obiect de imbracaminte sau cu ţigarile pe care le fumeaza, cu prezenta descendenţilor foarte tineri, cumparaturile stranii.

Zo, beter halues baules aici.

Andrei Vic

La mulţi ani mie!

Lansez si pe această cale o sticlă cu mesajul "hands across the world to come to aid acestei tinere căţele!" .

Cea de-a doua fotografie reproduce un tablou pictat de Nicolae Comanescu.

It`s been liked a lot so got altered a bit.

Andrei Vic

Bloging around

Apropos de Ceauşescu, unii oameni au schimbat un popor cu câteva fraze.
Momental nu ma pot compara cu respectivul sub aspectul impactului avut asupra maselor pentru ca e târziu, mi-e somn şi mi-e lene.

69 de purici pe-un picior.

Andrei Vic

Chéf –ul Parcării goale

Gătitul e o continuă şlefuire a mirosului, văzului şi gustului.
So is sex!

Andrei Vic

Oliverizat

Muşchi de porc in folie
Felia de muşchi de porc gata de fript va fi aşezată pe folia unsă in prealabil cu ulei de masline urmand a fi acoperită cu untdelemn. Se dă cu piper, cimbru, sare si opţional cu cateva felii, foarte subtiri, de telemea de oaie.

Se inveleşte in folie şi se pune pe gratarul cu capac, incins deja.

Separat a fost preparat un sos din trei părţi iaurt (scurs, fara zer), o parte smântâna şi o parte hrean la oţet (scurs). Se adauga ardei iute taiat fin, sare si un stropici de otet. In acest sos vor fi inmuiate (inaintea consumului) masline intregi fara sâmburi.

Ca garnitura sunt recomandaţi cartofi fierţi intregi, taiaţi mare apoi traşi in tigaie cât sa se topeasca un picuţ pe dupa laturi.
Carnea se ţine pe grătar timp de 45 de minute. Folia se desface dupa 10 minute de la oprirea focului.

Chiar sunt curios ce gust va avea mai ales că mi-a fost lene sa pregătesc garnitura si pe deasupra am fumat o ţigara când alegeam ingredientele pentru sos.

Andrei Vic.

P.S. Multumiri partenerului de gătit, Victoria Schizoid.

1. Acc cooking engineers sarea absoarbe caldura. Spre exemplu daca este amestecata in apa rece care va fi pusa la fiert, apa va fierbe mai greu. Daca este pusa dupa ce apa a inceput sa fiarba sarea stabilizeaza arderea prin inmagazinarea caldurii.
2. Folia de aluminiu nu se strange in jurul carnii pentru ca se va lipi iar carnea se va coace inegal din cauza pungilor de ulei.
3. Ardeiul iute se adauga "pe gustatelea" astfel incât sosul sa capete sting-ul dorit .
4. (..)

The night has come and sfârcul unei nimfe imaginare is the only light I see

Să te bag din nou in seamă? Să-mi petrec timpul incercând sa regasesc incântarea care răzbate din spatele pieii tale amorţite? Să caut motive să te scutur de praf, să te lustruiesc, să-ţi dau un impuls de care ai atâta nevoie?

Să-ţi răzgâi orgoliul dându-ţi impresia unei false superioritaţi de la inălţimea careia ai putea distinge cu ochi de vultureasa tinerii „pierduţi” de cei „puternici”?

Un gând pervers născut ca din colturile intunecate ale mintii unei vârste demult trecute mă imboldeste să-ţi frământ creierii cu răvarul aparentei mele slăbiciuni.

Satisfacţia de a te vedea trăgându-ţi mucii ca o gagică batută in cap cu leuca auto-amăgirii ar fi insa prea mică comparabil cu efortul depus, mai ales ca vei incerca sa mă improşti cu cele cărate cu râzna din profunzimile minţii tale ascuţite ca o bilă. Te pot fuck up şi de la distanţă.

Adevărul e ca te-aş primi la mine in braţe in aşteptarea unui miracol mititel: momentul in care vei vedea ca iarba creşte, afară plouă, prietenii işi văd de treaba lor sau a altora chiar si in absenţa ta. A pretinde contrariul, chiar si in secret, e ilar.


Must see the image of the devil reflected,
Inside my eye.

Andrei Vic

Death to Buch-don (cheeky, cheeky!)–part 2

Cei optimişti au fost răsplătiţi. Au venit devreme şi au „prins” concertele care au inceput de data asta conform desfăşurătorului anunţat.

Eu, mai pesimist, am lălăit-o cam mult prin alte părti şi n-am mai văzut mare lucru, dar de-ajuns ca să-mi pot exprima in gura mare incântarea simţita datorita unora un pic mai mortal de sexy decat mine.

Gimmie some more!

Andrei Vic

Death to Buch-don (cheeky, cheeky!)

Aseara am fost la Fabrica pentru Underlondon.
Well lads, from what I saw, I saw un punk reşapat furat de la Johnny.

My lips are kissing the moon ca două linguriţe.


Andrei Vic

NU couchsurfing – ului cratiţelor!

Cât de bătrâneşte arata bucătaria! Toate alea sunt ciobite, zgâriate, cu smalţul sărit şi cu lustrul demult pierdut; tâmplaria scârţie din toate indoiturile şi lipiturile, se sfârămă. Chiuveta devine câteodată depozit pentru furculiţe şi alte veseluri.

Bucătaria de bloc „ingheţată in timp” e urâtă, poate fi usor asociată cu efortul intens facând astfel greu de inţeles de ce ar incerca cineva să „se mute” in ea (sau in oricare alta bucatarie). Te duci acolo să muncesti, să transpiri nu să stabilesti cap de pod.

E foarte usor de imaginat reacţia de respingere pe care o produce un mănunchi de plase adus plocon (in mod repetat) indiferent de faptul că cee ce e inăuntrul lor reprezinta promisiuni ferme de stimulare simţurilor sau satisfacere a nevoilor (ex. fructe puternic parfumate, vin sau apa).

Seminţe, anyone?

Andrei Vic

99% imprumut pe NeVe

Bonjurică! şi wplc!

Andrei Vic

Ingânând pe muzica pianului ce cânta intr-o gara la sosea.

Bucureşti, din nou. Dupa o şedere de doua nopti m-am intors din J.

J. e locul unde pun accentul pe partea fizică a persoanei mele: toporul e intotdeauna la indemâna, la fel si cazmaua, hârleţul sau lopata. La J. balanţa se inclina in defavoarea bunelor intenţii si a grijii faţă de semeni. Acolo sunt altfel. Uneori am coşmaruri cu mine mutat la J. şi „ascultând” curtea ca sa stiu care cocoş a cântat si de ce au lătrat câinii.
Zilele astea am avut foarte puternic impresia ca toate fiinţele aflate in curte, implicate intr-un fel sau altul, stiu ce urmeaza sa fac si incearcă sa amâne momentul. Ea are burta pâna la pamânt, el a slăbit iar cealaltă pare cenuşie si distantă. Maica-mea mă tot ia cu binişorul iar tata pare sa se indoiască de mine.

Dupa ce voi fi terminat nu-mi va ramâne decât să-i intorc spatele cu o enorma demnitate, plin de speranţă ca ea a inteles imediat că am făcut ceea ce trebuia făcut iar cruzimea gestului e justificabilă dupa alte repere decât ale ei.
Ea are posibilitatea de a-l ingriji pe cel ramas cu acelasi devotament pe care l-ar fi dovedit faţă de toti ceilalti.

Toata polologhia are rostul de a ma face sa ma simt bine.

Fuck it! It`s me, right?

Andrei Vic

Vreau sa aud soarele cum rânjeşte la corpul meu gol.

La ora asta ar fi trebuit sa fac ochişori.
Daca tot mi-am petrecut timpul ramând treaz peste noapte macar as putea sa ma „ghiduşesc” pe un ton blând scriind despre „Forbidden Drama”, Kinofest, despre alti oameni, dureri de oase sau despre fenomene meteo; despre orice altceva decât anxietati lasate in mod iresponsabil si contraproductiv sa se reverse pe tejgheaua blogului.
Blogurile cu un continut „foarte personal” sunt cacofonii redate intr-un mediu impersonal cu incapatânarea specifica introvertitului. Indiferent de calitatea literara a textelor continutul lor genereaza invariabil confuzie.

„Ai scris despre asta pe blog dar cu mine nu poti sa vorbesti?”
„Nu, pentru ca m-ai intrerupe.’

Fuck the „Bartender syndrome”.

Ozb,

Andrei Vic

Strugurii negri trebuie mâncati reci iar vinul roşu şambrat.

Am fost miercuri la piesa „Si caii se impuscă, nu-i asa?” jucata in Lăptărie unde a trebuit sa-mi fac loc intr-o inghesuială surprinzatoare formată din multi cu bilete deja luate.
Inăuntru, pe tot metru` pătrat, mai puţin pe tavan, spectatorii stăteau inghesuiţi ca sa o vadă pe „Maia” si să fie vazuţi la piesele puse in scenă de Chris Simion.

Spectacolul a fost o descătusare de energie: actorii au alergat, au strigat, au transpirat. Pentru vreo doua ore Laptaria devenise cutia de rezonanţa a tonurilor inalte de o stridenţa cautata.
O fatucă din stânga mea era imbibată de energia piesei, de fluierul care m-a trezit de vreo doua ori, de replicile care daca ar fi fost auzite cu alta ocazie (ex pe strada) n-ar fi insemnat mai mult de 2 secunde pierdute.

Cred că prezenta Maiei Morgenstern a fost foarte importantă pentru actori care au primit un impuls si le-a sporit increderea in forţele proprii.
La fel de important mi se pare sa nu se confunde prezenţa unui actor important intr-o piesa de teatru alternativ cu garanţia unei inalte calităţi a textului sau a jocului. Este doar un ajutor moral pe care oameni cu experienţă il acordă aspiranţilor, in acelasi timp oferind publicului beneficiul izvorât din accentuări mai putin obisnuite. Spre exemplu, inainte de a fi impuscati caii au fost alergati indelung (pe toata durata piesei in Laptarie nu s-a fumat).

Privită dintr-un unghi alternativ piesa are un mesaj sinistru: in ciuda tuturor eforturilor nimeni nu scapă neinselat si fără buză umflată.

Andrei Vic

Citesc cărti despre femei si n-am somn.

Orele petrecute astă seara la AdBreak m-au inspirat până la lacrimi aşa că (drums rapping) imi imaginez rapid un scenariu de spot. Sau o fi layout?

„Mijlocul strazii (carosabilului), pe-nserat, nu trece nicio maşina.
Ca la un semn un grup de trecatori se opreşte cu capetele ridicate, privind in aceiaşi directie. Mişcarea capetelor sugereaza o traiectorie descendenta a punctului de interes.

Pan to: interior birou, şedinţa s-a terminat, lumea e in picioare, n-ar vrea sa plece, se intinde la o tigara, veselie şi un whisky. Unul priveste pe fereastra, ridicând brusc capul. Striga pe cineva, vin TREI, ceilalti se foiesc. Urmaresc impreuna (mişcându-şi capetele) aparent acelaşi punct de interes.

Pan to: Mijlocul strazii. Imaginea „luata” prin ochii celui care sta acolo (individul nu e vizibil) va urmari si ea traiectoria descenta a punctului de interes a carui forma apare pentru prima data. Forma e nedefinita: o chestie care pica rostogolindu-se.

De pe trotuar, grupul de trecatori vede cum chestia se izbeşte de carosabil facând inca o groapa. Oamenii din sala de şedinţe au coborat intr-un suflet sa vada ce-i.

Pentru câteva momente toti privesc nemişcati şi tacuţi cum din groapa iese agale o BROASCA TESTOASA. Inca ameţita, broasca face câtiva pasi scuturandu-si labele de pamânt şi praf. Toţi urmaresc broasca cu privirea şi apoi incet-incet (parca tematori), cu pasul.

ENGINE REVING, din FUNDUL BROASTEI iese fum si se transforma intr-o VW Broască (cel mai nou model) vopsita intr-o nuanta verde inchis, metalizat.
Broasca VW pleacă tot agale de pe loc si lasă urme de cauciucuri incarcate de praf. Se apropie de cel din mijlocul strazii, e in dreptul lui, il ocoleste graţios si face PANTALONII ALBI ai individului sa fluture. Pe PANTOFII TIP MOCASIN se depune usor praf.

Mai tarziu. Aceiaşi oameni se indreapta spre masinile personale, aruncând priviri catre cer; unii pe furis, altii cu mâinile in solduri. Toţi vad doar lumini venind de la ferestre (de birou, de bloc).

Final: VW Broască se opreşte in poarta unei doamne de pana in 35 de ani, corporate, middle-class, ex-centerfold, two kids and a beautiful garden (care tocmai avusese fantezii erotice datorita noului balsam de rufe.)

VOLKSWAGEN, THE ONLY BEETLE THAT CAN TURN A FROG INTO A QUEEN!”

Revenind cu ochii pe propria-mi tastatura…

Rememorez rapid si remarc ca am avut o seara frumoasa. Parca nici n-a burniţat.

Andrei Vic

Balance due

Am fost la Muse. Aflasem de-abia cu două zile inainte că va canta si Bret Anderson al cărui playlist s-a dovedit Suede reloaded. Fuck me, Suede!
Intre flamboaianţii Muse si minimalismul lui Anderson, din inerţie il prefer pe cel care a trăit in seara asta din amintiri in faţa unui public care a dovedit că si in Romania se ascultă Suede. Destul de frustrant pentru el, partea cu amintirile.
M-ar deranja o inflaţie de baieţandri cool, imbracaţi la sacou si denim. Sa va fut pentru ca eu chiar vroiam sa-mi mai port spatele drept in sacou sport la blugi!
Dar, moving along..

Fuck me, Muse!
Un gagiu a inceput sa plânga dupa ce au terminat prima piesa. Era un tip mititel de o inalţime „la indemâna” pentru mine.
„Com` on, man!” I-am ciufulit un pic freza si i-as fi luat limba in gura acolo, pe loc, ca sa-i fac experienţa de neuitat. Sa plânga si mai tare. I-am facut chiar loc mai in faţa.

Am urmarit si m-am bucurat de un spectacol neasteptat. Multa lumina (peste tot), mult distors, pian, instrumente modificate gadget-like, portavoce (!!), nuferi, furnici si un costum naspa rau. Sau poate era Billie Joe pe scena. Anyway, fuck me again!

M-am zbânţuit cu oameni care ma stiau de la Delta Music Fest. Vazut si placut.
Poate la anul nu mai petrec ore intregi sub dus. Oricum, cica am fost, citez, artist.
Sunt artist chiar si când imi vâr calcâiul in fund cu tot din-adinsul. Harder, faster, forever after m-as apuca de barbie ca s-o izbesc de un colţ de masa.

Revenind la Muse, mai aveau un pic si le iesea lumina din buzunarul de la spate. Dar pe cât ca ar fi fost mişto sa se intample aşa?
In timpul bisului m-am jucat cu degetul in decolteul unei amice şi cu buzele pe lobul stâng al surorii sale fantazând pentru doua secunde cum ar fi cu amândoua. Si una şi cealalta au remarcat ce piele calda aveam in ciuda faptului ca purtam mâneca scurta.
Cred ca alea doua secunde au fost cam lungi pentru ca la sfârşit n-am reuşit sa impart atâtea salutari şi bezele câte aş fi vrut si mi-a parut rau.

Noapte buna tuturor halucinaţiilor, pretenţiilor şi protestelor.
O sa adorm iubindu-mi buza de jos cu cea de sus.

Andrei Vic

Iancului

Astăzi mi-a fost ruşine pentru toate mucurile de ţigară aruncate şmechereşte pe stradă; mi-a fost ruşine pentru toţi scuipaţii vultureşti care au improşcat spatiul public; mi-a fost ruşine pentru toate cocoloaşele de hârtie pe care le-am ignorat deşi nu nimerisem coşul de gunoi.

Dacă o cersetoare batrână, cu spatele strâmb, a avut bunul simţ să-şi târască paşii numai pentru a arunca o punga la coş, atunci o pot face şi eu.


Andrei Vic

FLIPPER

Am aflat ca daca vrei sa nu te enervezi ar trebui sa mangai o pisica.
Pisica a umblat hai-hui dar Flipper i-a tinut locul.

Andrei Vic

Those not satisfied will not be denied

Astăzi, pentru câteva ore, am tras din nou adânc in piept praful bucureştean si m-am bucurat.
Dupa atâtea zile de izolare am zâmbit ingaduitor la vederea câtorva şoferi nervosi. In Bucuresti nu are rost sa te enervezi la volan. Soferii bucureşteni te vor lăsa sa reintri in coloană; şoferii bucuresteni circulă bară la bară toata ziua deci ar trebui să fie intelesi de partenerii lor de trafic când mai taie calea altora cu o dezinvoltură capatata prin exercitiu.
Un şofer bucureştean nu va incepe sa claxoneze in secunda doi de la aprinderea luminii verzi a semaforului.
In Bucuresti e foarte important să nu te bâlbâi. Vrei sa schimbi sensul de mers când se circula bara la bara? Vei fi ajutat si poate injurat printre dinti.
In Ploiesti dacă te „mănâncă vopseaua” eşti „scărpinat” de unul cu o Dacie veche cât ai zice „PH”.

Inclin sa cred ca muncitorii care stau laolaltă in mijlocul traficului sprijniti in lopeţi au dobândit, in sinea lor, un rang de semi-semi-zeu pentru că, nu-i asa, in destele lor sta benzina lu` aia cu maşini scumpe. Mai e posibil sa nu fi primit nicio sarcina si de aceea s-au tras deoparte ca să elibereze trotuarul. Insa aceasta ar fi un caraghioslâc nu o explicaţie pentru statul degeaba al unor muncitori cu lopeţi (unii fara, dar toti cu o casca pe cap) pe fundul, altminteri gol, al unei gropi sapate in mod evident cu mijloace mecanice. I-am vazut pe unii dintre ei privind cu interes ambuteiajele si amuzându-se .

DarRr... se moa and I am back! Fuck Colentina Avenue! Hai, sus in Tei!
Zvârrl, pe lânga casa! Cine fuge cu mine? E Bucurestiul pe care il stiu eu, care mi-a tocit tenesii, pantofii si capul. Bucurestiul cu sau fara „Ea” sau „El”; Bucurestiul cu sau fara asta sau ailalta (in functie de anotimp, statistics show). Bucurestiul care astazi m-a pus in fata unei dileme: trebuie sa aleg intre castrarea mamei insarcinate si uciderea puilor puternic cosanguinizaţi ulterior nasterii (mai putin al unuia ramas pe post de „mulgatoare”).

Mi-am luat reviste, ziare, corespondenta (numai Par Avioane), am strâns siguranţa din tabloul electric de pe palier, cea slabita de un locatar deranjat de muzica si galagia produse de vecinul meu si invitaţii sai. Baga-mi-as calcâiul in orificiile lui de imbecil! O sa-i cer socoteala pentru muschiul de vitel (crescut in staul nu in spatele hypermarketului) care a trebuit aruncat. Nici macar la caini n-a ajuns.

But, I was due back in curtea in care apar de niciunde tot felul de lucruri.
Ieri am gasit in curtea găinilor, chiar in drum, cinci mărgele rosii de plastic, cât boaba de cătină, inşirate pe un lănţug oribil, mai finuţ decât unul de veceu, ruginit şi acoperit cu pământ, având incă ataşată o semisferă, rămăşită a unei foste inchizători.

Chiar şi după sapte ani de la mutarea aici a unei părti a familiei, printre pietre şi firele de pir apar pur si simplu lucruri fara nicio legătură cu noi. De-alungul timpului am găsit nenumărate sticle, cioburi, oase de pui si de pisica, fragmente de jucării si de obiecte de menaj din plastic (călăreţi, membre si capete de păpusi cu ochi albastri, cozi de bătătoare de covoare, etc). Uneori imi aduc aminte de moneda de 6 creitari (an 1806) pe care a găsit-o bunicul matern cand lucra pe camp la c`operativă.

Acum sunt in curtea unde credeam ca tot ce zboara se mananca. Menu-ul ar fi aratat cam asa:

a) dimineata – preparate din carne de pasari mici si amestecate (vrabii, porumbei, etc)
b) la prânz - preparate din carnea ciorilor doborâte din stoluri foarte mari
c) seara - preparate din carne de liliac.

Lasând gluma gluma la o parte, sarut mâna dreapta a cui stie sa-mi poarte buzele.

Noapte buna.

Andrei Vic

To have to cold cut limb by limb

Toţi cei care s-au bucurat de vremea din această după-miază merită cofeturi.
Eu am ieşit fuga in curte lăsându-mă „amăgit” cu buna şţiintă, uitand de frig.
Pupa-mi-as genunchii ingheţaţi si luminaţi de soare!

Jinduiesc după Bucurestiul unde dacă le zâmbesti oamenilor pe stradă ai şanse egale să ţi se răspundă tot cu un zâmbet, cu indiferentă studiată sau cu remarci de neinţeles. Pentru oricare dintre acei oameni vreau să mă lipesc de zidurile de care imi e dor ca să fiu atins, rupt, zgârâiat, fotografiat, acoperit cu marker/vopsea sau tratat cu indiferenţă.

M-am intors de afară zâmbind ca după o evadare reuşită. Imbrăcat doar in chiuloţi şi in camaşă, ignorand calendarul, m-am prefacut că nu mai stiam dacă e toamnă sau primavară. Dacă era primavară as fi renunţat la chiuloţi pentru că, nu-i aşa, vine vara.
In astfel de momente uit cu desăvârşire ca există mai mulţi oameni cărora le sunt antipatic decat cei care simt vreo bucurie când mă văd. Azi, in curte, in timp ce stateam cu ochii inchişi si faţa direct in soare, am fost din nou fericit.

Tot azi a incetat să mă mai sperie mâna lui tremurândă, mersul nesigur si privirea usor rătăcită. Tinând cont de asta diseară voi dovedi o atentie cu distributivitate mare, nu orientată aproape exclusiv spre interpretarea zgomotelor care răzbat de la etaj. A devenit evident si neaşteptat de dureros ca nu mai are mult. L-am ascultat de nenumarate ori cum işi intăreşte in mod repetat garanţiile nesolicitate dar acordate.Dacă e adevărat ceea ce se spune, că iti poti impune să trăieşti până la un anumit moment, atunci cred ca exact asta face, dintr-un motiv foarte solid si cunoscut.

Amândoi ştim, dar niciunul nu va recunoaste verbal, că efortul pe care il depune e prea mare pentru puterile lui. Drept urmare aseară am rearanjat mental mobila in sufragerie ca pentru primirea lui finala, intrebându-ma in acelasi timp ce as face daca m-as trezi in puterea noptii ştiind ca s-a terminat. Răspunsul dat e de o imoralitate înfiorătoare: rememorând ordinea paşilor de indeplinit la trezire, mi-aş potrivi alarma şi aş adormi.

Daca exista Dumnezeu şi ştie ce scriu, am imbulinat-o!

Andrei Vic

15 minutes on your couch

„15 minutes on your couch” reda aproape in totalitate varianta sa originala cea care a reprezentat prima „hranire” a blogului.


15 minutes on your couch

It has all begun somewhere new that definitely could not be mistaken for “a (mere) blip on an otherwise downward trajectory”.
I`d reckon that the slow adjustment to whatever conditions might have ever occurred, it represented ground enough to repel any thoughts of escaping from a restrictive and pathological state of mind.

The book finally closed on the mind governed by the ill fated whistle Dixie of the first football game played alone in the living room by a player yelling in pain caused by imaginary foul play. Even back then the eyes would stare at a corner where somebody supposedly sat in silence.

Growing up with those “Un-named” it was like living with active, faceless and silent figments that disappeared only when Saint Pillow muffled the cries sounded without a cause, or when the body temporarily expanded to allow for the enjoyment of moist and newly found sensations.
Faithful companions, they effortlessly replaced any friends, kindly supervised any bleedings and were always ready to put the mind to sleep when young lips emptied a bottle. Ever present, they witnessed self-mutilation and never turned the eyes in disgust, but cradled the forehead to let the brain slip into unconsciousness.

They joined people they envied and got high.
They murmured in unison the names of former lovers while being welcomed inside by those recently found.
They parted the waters only to sleep on the bottom.
They craved for recognition of talent and ideas that had been never whispered, let alone uttered, therefore never acknowledged by those able to satisfy the undeclared egos.

Similar “Un-named" had been watching over all morning when schizoid, drugged, drunk, shivering and covered with sand I woke up alone and ignored. In the end I lost and they remained motionless in their overwhelming hypocrisy and blistering unawareness.
It became apparent only too late that the perfect murder of “Dragã R.,” had underlined once more the need for an underground campsite, which was to entomb layers of vitrified debris.
It is both safe and true to say that now the time is right to convince a certain woman to become my friend if not to cover me in wonder. To my disappointment I cannot offer her flowers. She’s allergic to pollen.

A.